Воспитание двоих детей в одной семье

29.06.2015

В раннем детстве мне казалось, что нормальная семья должна состоять из двух детей. И самой хотелось иметь хотя бы 2-х. Сейчас я мама пока еще одного ребенка. Правильное воспитание двоих детей в семье - это трудно или нет?

Трудности и радости воспитания двоих детей.

Рассмотрим на примере, опыт из жизни одной мамочки, у которой двое детей и разница между ними 7 лет. И она четко может сказать, что разница между семьями с одним и с двумя детьми колоссальная. Причем по все позициям, мы будем выяснять оценку психолога.Правильное воспитание двоих детей в семье

1) Утверждение первое: "Со вторым ребенком будет проще, чем с первым, мама уже все знает и умеет".

На деле: абсолютная неправда.

История из жизни: дочке еще нет месяца, ночь, она плачет, мама вычитала в какой-то дурацкой книжке, что ночными кормлениями можно испортить желудок, да еще Спок писал что-то вроде "не балуйте, покричит полчаса и успокоится". Мамочка заперлась в ванной, плачет сама и стирает пеленки. Когда была беременна сыном, думала:" Ну, уж нет, плакать по ночам ему не дам, буду кормить по требованию". Почему-то второго ребенка я воспринимала как работу над ошибками, допущенными в воспитании первого.

Но родился абсолютно другой человечек, совершенно не похожий на старшую. Он практически не плакал по ночам! Поэтому, воспитывая сына, она наделала кучу совсем других ошибок. Но и одержала массу совсем других побед.

Комментарий психолога:

Абсолютно одинаковых детей не бывает, каждый ребенок по своей природе уникален. Дети одних родителей могут быть разными по темпераменту, характеру, и это естественно. Главное в воспитании — уметь видеть в своих детях их индивидуальные особенности, учитывать темпы развития, стиль поведения, ритм жизни, и особенности взаимоотношений с окружающими.

2) Утверждение второе : " Старшие — мамины помощники".

На деле: и правда, и нет.

Говорят, бывают старшие братья и сестры, которые заботятся о младших так же, как это делает мама. Но сама я таких детей не видела, увы... Зато знаю, что ребенок, пусть он и старший, не может вести себя настолько же ответственно, как большинство взрослых. Читайте, как научить ребенка  самостоятельности.

Пример из жизни: Дочке 7 лет, маленькому — несколько месяцев. Мама с температурой и просит дочь принести сына: пришло время кормления. Она хватает младенца и бежит через всю квартиру, держа его под мышкой, по дороге — к счастью, не сильно — прикладывая головой об дверной проем. Однако именно дочка как-то, когда малыш категорически не желал собираться на улицу,когда спешили, сказала: "Подожди нас на улице, я его сейчас выведу". Одела и вывела. Я бы в тот момент так не смогла. И спать она его может уложить сама, и накормить, предварительно все приготовив. А вот книжки читает ему раз в полгода. Да и вообще обучает и "воспитывает" крайне редко. Зато не дает смотреть "исключительно плохие мультики". И оставить их вдвоем дома можно только ненадолго и, желательно, когда малыш спит. И во двор их гулять вдвоем они не пойдут.

Комментарий психолога: Вначале девочки учатся с помощью кукол, как надо ухаживать за ребенком (укачивать, укладывать, кормить, одевать), тем самым пытаются примерить мамину роль. Копируя нас, они начинают выражать свою помощь и защиту в отношении младших. Если девочка хорошо освоит этот этап, значит она станет в дальнейшем замечательной мамой. Именно поэтому нужно поощрять любую попытку дочери взять на себя роль "старшей". Тоже самое касается и старших братьев: если забота о маленьком ребенке для них будет естественной потребностью, то в будущем они, скорее всего, станут хорошими отцами.

3) Утверждение третье: "Старшие и младшие всегда дерутся и ссорятся."

Опыт: чистая правда.

Без ссор обойтись невозможно! Причины разные: ревность, конфликт поколений или "А почему ему можно, а мне нельзя?" Иногда несправедливый ход событий даже нельзя спрогнозировать. Они могут ударить друг друга не со зла, но причинить массу боли и сами станут переживать, видя, как их братик или сестренка мучается.

Комментарий психолога. Практически все братья и сестры дерутся, причем часто и с удовольствием, как ни странно. Из-за пространства, вещей, родительской любви и внимания. Чья конфетка, какой мультик смотреть, кто играет с котенком и пр. Маленькие дети не умеют иначе решать конфликты, у них нет еще необходимых социальных навыков, чтобы найти компромисс. Здесь крайне важна роль родителей, которые могут как погасить, так и раздуть конфликт. Главное относиться без пристрастия и не иметь любимчиков.

4)Утверждение четвертое: "Старшие и младшие не хотят ничем делиться друг с другом" .

Опыт: абсолютная правда.

История из жизни: Иногда за обедом младший начинает вопить что-то типа "мне побольше! Больше всех!", а старшая — тянуть вожделенный продукт на себя и прятать его под стол. Еще хуже, когда что-то съедается "в монохарю". Мелкого воспитывать в этом смысле проще: пара бесед на тему "поделись конфетой с сестрой" — и все — вырабатывается навык. Со старшей беседы идут уже на тему "ну и почему ты не поделилась?"

Комментарий психолога. Скорее всего, это не жадность, а проявление позиции своего «Я». Вместе со словом "я" или "мне" позиционируется и "мое": "Моя кукла, мой папа, мой стол, моя конфета". Все обозначенное этим местоимением, является продолжением самого ребенка, осознанием его личности и его личностного пространства. Поэтому он отберет, если кто-то начнет играть с его игрушкой. Собственно жадность - это не проблема крохи, а родителей. Именно они чувствуют неудобство. И они начинают говорить: "ты ДОЛЖЕН поделиться обязательно" и "она ПОДЕЛИТЬСЯ, если захочет". Поощрение — один из методов корректировки детского поведения. Учить детей делиться необходимо, но и важно, чтобы вы своим примером подтверждали то, что говорите. Ребенок увидит, что вы получаете от этого радость и сам станет душевно добрым.

5)Утверждение пятое: "Порядка в доме при двух детях не бывает!"

Опыт: абсолютная правда.

Время от времени, конечно, удается прибраться, но хватает чистоты не надолго. Хотя усилий затрачивается масса. Это доставляет кучу переживаний, детям тоже, поскольку беспорядок — самая частая причина ссор. А мы не можем понять: они что, действительно не видят, что вокруг — помойка?

Справедливости ради можно отметить, что, когда в доме был только один ребенок, обстановка была такой же или даже еще безобразнее. Может быть, дети ни при чем, и виновата только мать, которая, как говорит, приходя в гости, наша бабушка, "не воспитала их на личном примере"?

Комментарий психолога. Нередко в доме трудно сохранить порядок и уют, тем более когда в семье двое и более детей: у каждого свои потребности, свои занятия и увлечения. Почти все родители сетуют на неаккуратность своих чад, на то, что никак не могут заставить их соблюдать порядок даже в собственном пространстве. Мир интересов крохи крайне велик,ему надо все и сразу,его интересы не привязываются к мелочам быта. Со временем, ощущая все неудобства беспорядка наши дети постепенно приобретают аккуратность. Так что родителям стоит настроить себя на философский лад и набраться терпения.

6)Утверждение шестое: "С двумя детьми устаешь больше, чем с одним".

Опыт: абсолютная неправда.

Наверное, кто-то не поверит, но двое детей — гораздо легче, чем один. Хотя бы потому, что нет постоянной эмоциональной зацикленности на одном и том же человечке. Многих мам, пока они имеют только одного ребенка, не оставляло чувство вины: постоянно казалось, что делают для ребенка недостаточно, что он может быть еще умнее, более развитый, счастливее, и что вообще, наверное, они — плохие матери. Это чувство отравляет их существование и мешает наслаждаться жизнью. С появлением младшего ребенка не подобную рефлексию просто не остается времени, и вредная привычка уходит сама собой. К тому же старшие по-неволе становятся самостоятельными, так как на них уже не хватает столько времени.

Комментарий психолога.  Реакция на изменение в вашей жизни - вполне закономерное явление. Ухаживать за ребенком безусловно тяжело, и вы неосознанно начинаете извлекать из глубины сознания готовые модели поведения. Начинаете показывать  "измотанность", раздраженно оповещать всех о том, что "всe плохо" или "ничего хорошего", но вы просто пытаетесь вызвать жалость к себе. Зачастую наша неухоженность - результат наших сознательных бездействий, чтобы нас еще больше пожалели.

7)Утверждение седьмое: "Дети требуют серьезных материальных затрат".

Опыт: и правда, и нет.

Если честно, мы никогда серьезно не задумываемся на тему: "Чем кормить детей?" Как говориться "Если Бог дает дитя, Он даст и на дитя". Помогают в такой ситуации практически все, кто увидит, что у вас проблема с пропитанием для чада. Бывают, конечно, исключения. Но, к счастью, они все же не так часты. Как же хорошо, что мы живем в России — стране, где поддержка человека человеком — даже не ряд поступков, а просто стиль жизни! Знаю, что каждая мать семейства может тоже вспомнить множество людей, которые бесплатно присмотрели за ее ребенком, угостили его яблоком, объяснили задачу по математике или просто дали добрый совет.

Если смотреть на эту тему более приземленно, то надо иметь в виду, что второй ребенок уже изначально в лучшем материальном положении, чем первый: ему переходят "по наследству" от старшего одежда, игрушки, книжки и так далее.

Комментарий психолога. Материальное благополучие семьи определяется не тем, сколько есть денег, а тем, насколько умело распоряжаются семейным бюджетом. Очень важна и помощь близких людей, причем не только в материальном плане, а в первую очередь духовном. И, несомненно, материальное благополучие человека от его душевного равновесия.


Метки записи:  
Оставьте комментарий к этой записи ↓

* Обязательные для заполнения поля