Как родительские шаблоны поведения влияют на детей.

22.04.2015

Как родительские шаблоны поведения влияют на детей.

Задумывались вы над тем, что мы сами придумываем роли своим детям, называя их весельчаками, упрямцами , гордецами и этим самым включаем активацию этих ролей при постоянном указывании детям на это качество. Как родительские шаблоны поведения влияют на детей, на формирование их качеств и поведения.шаблоны поведения влияют на детей

Как происходит навешивание ярлыков.

Ребенок не съел суп-"упрямый", не лег по вашему требованию в кровать-"упрямый" и т.п. А вдруг, это и не упрямство вовсе, а у него так сложились обстоятельства : суп пересолен, а не лег сразу, потому что убирал игрушки. И до абсурда доходит, когда мы прикрепляем "ролевые ярлыки" младенцам: часто плачет- "капризный" и т.п. Подобную ошибку и я допустила со своим ребенком. Понятно, что твердя постоянно ребенку о его упрямстве, лени и других качествах- мы просто вынуждаем его подстроится со временем к этому, ведь он вам верит, что так оно и есть. Назовите ребенка двоечником и он из "хорошистов" скатится до "двоечника".

Часто начинается все невинно, с какой-то сгоряча или в впопыхах брошенной фразы. Возьму пример из жизни, мальчику 7,5 лет, он учится в 1-м классе, первое полугоде все идет отлично, да и учитель их подбадривает хорошими оценками, второе полугодие – все идет наперекосяк. А как все началось.
Мальчик собрался гулять, а мама спрашивает:
-Ты выполнил задание?
-Да,мам.
-А там точно все верно?
-Точно.
Подключается папа.
-Я попозже проверю.
Ребенку, пока он гуляет, доверяют купить батон, а он приносит городскую булку. Родители вздыхают : "Ты ничего не можешь запомнить, наверно и домашку так же делаешь".

Опп, и срабатывает включение роли. Оба родителя твердят, что ребенок ни на что не способен. Тут же он садится за следующее домашние задание и… не может его выполнить. Почему? Его запрограммировали на неудачу. Если вам день изо дня на рабочем месте начальство станет твердить: ты это делаешь плохо, ты это недоделал, то вы рано или поздно почувствуете себя неумехой и неудачником. Потому, что так считает начальник…, потому, что теперь он вызвал и у вас такие чувства…

Иногда и слова ни к чему, укор во взгляде, неодобрительное покачивание- и понятно, что хотели сказать, ребенок сам сделает выводы, что он неудачник, грубиян, непослушный и т.п. Первое время он может сопротивляться этому, а потом смирится и решит, что так и буду себя вести, раз все так обо мне думают. Ребенок смиряется с навязанной ему ролью.

"Твое пальто, да мне не то ", освобождаем ребенка от навязанной роли.

Если есть ярлыки, которые вы уже смогли привесить ребенку, то нужно от них попытаться избавится. Это хоть и сложно, но не невозможно. Самое главное показать ребенку себя со стороны, каким он еще может быть. И… воздержаться от слов… "я так и знала..., опять ты за старое...,иначе и быть не могло...".

Итак, правила:

  • Покажите ребенку его новый образ. Найдите в нем то, что идет в противовес с "плохой" ролью и вытащите это качество наружу. Называете его упрямым, но он очень пунктуален и всегда приходит домой во время : "Ты такой молодец, никогда не заставляешь себя ждать. Я горжусь тобой". Очень важно правильное взаимодействие с ребенком.
  • Подгоните ситуацию так, чтобы ребенок ка-то иначе взглянул бы на себя. "Ты такой молодец, что сможешь сам повесить белье". Это вместо упреков, что он не развешивает это пресловутое белье.
  • Невзначай похвалите ребенка перед другими, делая вид, что его не замечаете. Он почувствует вашу гордость за него. "Мой сын так хорошо и аккуратно развесил белье, я бы так не смогла". Ему важно, что вы им гордитесь и даже можете считать его лучше себя в этом.
  • Придерживайтесь поведения, которое хотите наблюдать у него. Он раздражается, по поводу проигранного матча, да и вы расстроены из-за этого? Спокойно скажите: "Понимаю, что ты расстроен, но и проигрыш-это опыт. Поэтому я постараюсь не расстраиваться. А ты?"
  • Чаще вспоминайте особые теплые моменты его жизни. "Я помню как ты аккуратно складывал пазлы и у тебя сразу все получалось".
  • Если ребенок ведет себя согласно старой поведенческой модели, выразите свои чувства и ожидания.
  • Хвалите ребенка за все хорошее, это поможет ему в будущем. Мне с детства говорилио моих "золотых ручках"и я стала дизайнером. Я настолько была уверена в своих силах, что не было сомнений, что все обязательно получится. И за это "спасибо" моим родителям.

Дорогие родители, будьте внимательны, следите за тем, что говорите ребенку. Теперь вы знаете как навязанные вами же шаблоны поведения влияют на вашего ребенка. Разрушить легко, а вот исправить и построить доверительные отношения с ребенком заново-тяжело.
TEXT.RU - 100.00%
И, по традиции видео на заданную тематику (автор Татьяна Панфилова)


Комментарии к записи "Как родительские шаблоны поведения влияют на детей."
Перейти к форме комментирования
  1. Самостоятельно снять с ребенка ярлык очень тяжело, но еще тяжелее, когда один родитель навешивает, а другой снимает...

  2. Да, особенно навешивание шаблонов происходит, когда ребенок уже и не малыш, но еще и не до конца сформирован (лет с 6-10). Согласна, что нужно стремиться вести себя иначе.

  3. Думаю, что родительские шаблоны поведения сильно влияют на детей и мы иногда не задумываемся над своими действиями. Вот к примеру ребенок перестал записывать все задания в дневник, спрашиваем почему не записал? - не задавали. Обычно в таких случаях ругают ребенка и звонят другим родителям, узнать. Мы своему говорим, что хорошо, верим, но если будет двойка, тогда запрет на комп, планшет и другие развлечения. В итоге ребенок спокойно реагирует, если он не соврал, а если приврал, то сам звонит другу и узнает, что задавали и делает урок.
    Возможно не правильно, но так получается приучить к ответственности за свои слова и поступки.

  4. Да, вы правы, Сергей.

  5. Да, первым-наперво надо научится сдерживать свои эмоции и взращивать в ребенке те качества, которые нам импонируют.

Оставьте комментарий к этой записи ↓

* Обязательные для заполнения поля